La boda de mi prima chayo

Tenía un chingo de tiempo que no escribía nada. Esdeque como ahora soy un miembro muy activo de la sociedad, pues ya ni tiempo me ha dado de escribir, además de que cometí la pendejada de olvidar mi password y apenas hace unos días me acordé de cual era y pude entrar a esta madre.

El fin de semana se casó mi prima chayo. La neta cuando nos dio la noticia de que se iba a casar, a todos nos cayó de sorpresa así bien cabrón. Y es que la chayo está más fea que una patada en los huevos, así que no pensamos que se fuera a casar nunca. No, deveras, en serio está más fea que la chingada. Pero bueno, como dice el dicho: siempre hay un mostro para un pinche feo.

El casorio tuvo lugar en un salón de fiestas muy bonito que mi tío Payo, el ricachón de la familia y papá de mi prima chayo, rentó para esta ocasión tan especial. El pinche jardín estaba hasta casa de la chingada tons como la mayoría de los de mi familia no tenemos coche ni nada, pos rentamos una microbús entre todos pa que nos llevara a la iglesia y a la fiesta. Hasta eso que la micro en la que nos fuimos estaba bastante cuca, estaba enchulada así bien chingón, además el chofer ponía pura guaracha bien chida y ya íbamos bastante animados pa la fiesta; iba yo con mi tía Romina, mi tía Servanda, la tía Marciana, mi tío Genovevo, mis primos Fulgencio, Tránsito, Iridio, Poncio, Eustacio, Liborio, Eustaquio, Crecencio, Gabino, Tiburcio, Leocadia, Eréndira, Engracia, Lluvia, Otilia, Macaria, Concha, Queta, Mela y Rita. Pa acabar pronto: en la microbús íbamos puro primo y nuestros tíos los pobretones sin coche.Si quieren conocer a mis primos, ahí pongo una foto de cuando todos érmos morritos y fuimos a El Rollo

 

Por fin llegamos a Tultitlán...o era Cuautitlán... o Acatlán... bueno no me acuerdo cómo se llamaba el pedo ese pero terminaba en tlán. Y ahí vamos toda la banda con nuestras mejores galas llegando a la boda de la chayo. La neta de la misa no me acuerdo mucho, en primer lugar porque yo me quedé afuera con Gabino y Tránsito echándonos unos new mix, y en segunda porque la pinche iglesia estaba bien chirris y ya estaba hasta su madre de llena, y cuando estoy en un lugar lleno, me da calor, sudo, y se deshace mi peinado que me hago con aqua net.

Cuando se acabó la misa esa, agarramos camino para el salón de fiestas, no sin antes tomarnos las rigurosas fotos con los novios: mi prima chayo y su novio, que la verdad ni me acuerdo como se llama, pero todos le decimos el picachu porque está chaparrito y güero y cuando habla nadie le entiende ni madre. Un tipazo el pinche Picachu.

Llegamos al salón de fiestas y había una parte con un chingo de pasto así bien suave, lo bueno es que yo había tenido la previsión de traerme mi balón así que íbamos a poder echarnos una cascarita antes de que empezara la fiesta. Me puse a ayudar a poner las botellas de bacacho en las mesas y como soy bien acomedido también me ofrecí a servir el mole con pollo que habían hecho pa comer. El único pedo fue que lo sirvieron en platos desechables, y a mí la neta eso siempre se me ha hecho bien pinche naco wey. Pero pos ni pedo, no? Un verdadero campeón come lo que sea, donde sea, cuando sea, servido como sea.

Por fin iba a empezar el bailongo, los novios tenían que abrir la pista así que les pusieron su canción, bailaron una de Mijares así bien romántica, la que dice "para amarnos mas nos juramos que aunque la vida pase, los rios corran y los pajaros te miren" y no sé qué más, la neta en ese momento yo ya estaba medio pedo con el bacacho wey.

La fiesta estuvo bien divertida, habían invitado a la pura crema y nata de todos los alrededores y yo hice gala de mis mejores modales, ya sabes wey, cuando pasa la cámara tienes que saludarla, aplaudir después de que te toman una foto, intentar ligarte a la prima lejana, además pasé al micrófono a dedicarle unas palabras a los novios deseándoles el mejor futuro y lo más próspero, y en la pista de baile saqué mis mejores pasos bailando el gato volador, la sopa de caracol, el baile del mono, el venao, la vaca -uh!-, la culebra, el baile del perrito, etcétera. Puras rolas que prenden grueso a la banda wey, yo que me la paso de antro en antro pues ya me sé las coreografías y todo el pedo.

Tengo algunas lagunas de parte de la fiesta, así que no me acuerdo bien de lo que pasó en todo momento, pero de lo que sí me acuerdo es de que ya mero se armaban los madrazos porque el padrino andaba queriendo mamasearse a mi prima chayo cuando bailaban reguetón, pero el picachu los vio y no mames que se le va encima, afortunadamente yo estaba cerca y con mi super fuerza pude separarlos, además el padrino ya estaba bien pedo y no sabía ni lo que hacía, pinche ruco, mejor se puso a bailar solito y se olvidó del problema cuando pusieron una rola que va así de "un rayo de sol, uo oh oh" De hecho por ahí en youtub ronda un video del padrino bailando esa rola con otro ñor, el video pueden verlo aquí

Al final la fiesta estuvo bien chingona. La chayo y el picachu se pusieron a cantar con los mariachis, él le dedicó la de "hermoso cariño" y la chayo se puso a chillar como magdalena, de ahí se fueron de luna de miel a Tepetongo nomás dos días porque ella trabaja como checadora en la base de micros y el picachu es guardia de seguridad privada así que no les dieron mucho chance de irse más días wey, ya sabes como es el sistema capitalista en el que vivimos actualmente hoy en día.

En lo personal también me fue chido porque en la fiesta me pude sacar a una morra y al otro día amanecí en un motelín con ella, el pedo es que cuando la vi a plena luz del día me di cuenta de que estaba bien pinche federal, y además estaba yo bien lejos de mi casa, en tultitlán o cuautitlán o sepa la madre. Tuve que hablarle a un radio taxi pa que me llevara de regreso y a la morra esa la dejé en el motel roncando como camión en subida. Estuvo loco wey.

La moraleja de esta historia es que lo único bueno de casarse es la fiesta. Y como para tener ese tipo de pedotas no es necesario casarse, yo me voy a seguir yendo a los congales para pasarmela chido y cuando por fin conozca a la mujer de mis sueños, me casaré. Además, como dice el dicho: mientras encuentro a mi media naranja, me voy chingando unas mandarinas. 

Gracias mil, y pásenla chido. Comenten, no sean huevones.

Besitos.

He vuelto.

Después de mucho tiempo desaparecido, ya me acordé de la contraseña de mi blog y pude entrar de nuevo. Por si las dudas la anoto aquí de nuevo pa que no haya pedo: americaaguilasaganar.


Me han pasado chingos de cosas últimamente, pero como no tengo tiempo de escribir ahorita, ya las iré plasmando con toda finura y precisión en los próximos días. Lo importante es que ya pude entrar a esta madre de nuevo, sé que sufrieron por mí y me extrañaron. Para que la espera se haga leve, voy a poner una mini galería de fotos bien chidas pa que deleiten su pupila, va? va.

Mi prima la Yayis

Aguas wey no se vayan a quedar ciegos. Pinche mostro.

Un lión

Mi tía Jovita captada infraganti

Mi exnovia. Bien naca wey por eso la corté

Un wey emo.

Pásenla chido, y nos leemos pronto. Besitos.

Es que te amo

Me gustaría que tus chanclas vivieran abajo de mi cama, sentir tus piernas junto a las mías, no le hace que a veces no te las rasures y las tengas un poquito peludas. Pero nomás poquito. 


Te juro que si vivieras conmigo, los jueves te invitaría a comer al pozole, los domingos a la barbacoa y los miércoles al cine; no te dejaría poner ni pa las propinas, y te llevaría en taxi para que no andemos en combi ni en la micro y mucho menos en el pinche metro.


Cuando vayamos por el mandado, prometo cargar las bolsas del mandado aunque estén pesadas como su pinche madre, sirve que así me pongo más fuertote como Wilians Levi. Además si cualquier ñero te anda sabroseando, prometo romperle su madre una y mil veces: nadie se mete con mi vieja.


Si te duele tu cabecita o tu pancita, te la sobo y te hago un té para que ya no te duela. Prometo consentirte y contarte un cuento para que te quedes dormida.


No me importa si empiezas a ponerte medio gorda, pos ya qué. Y si enflacas pues ni modo. Así me gustas.


¿Quiere un gato? te lo compro ¿Un perro? te lo llevo. Si se cagan yo les limpio, no hay pedo. 


Es que te amo.


Como a las canciones del Charlie Montanna.


Es que te amo.

MI reflexión: soy un fiasco.

Nunca he sido muy romántico ni nada así wey. Es una de las cosas que me cagan de mi casi perfecta personalidad. Ni pedo. Pero últimamente me ha pasado algo bien diferente, así como dice mi profesor, el pacheco fuma hierba, algo muy suigeneris. A mi edad ya uno se pone a pensar en cosas más fantásticas. Y es que todos mis valedores ya son así jefes de familia y todo el pedo, con vieja, hijos, responsabilidades, obligaciones. 

Hace unos cuatro años, cuando todos teníamos más o menos como veinte, llegó conmigo mi valedor el pomadas y que me dice así de "no mames wey, mi vieja la nicol está preñada wey" el pomadas siempre ha sido medio pendejo para hablar, y dice que una vieja está "preñada" cuando en realidad la expresión correcta es "cargada". Bueno, ni pedo, el punto es que mi valedor El pomadas, ya era todo un hombre de familia. Se salió de estudiar del conalep donde estaba para meterse de guardia de seguridad y poder cumplirle a la Nicol como todo un hombrecito. Ahora el morrito del pomadas y la Nicol ya tiene tres años, ya hasta le hicieron su fiesta y lo vistieron de monaguillo para presentarlo en sociedad, estuvo bien chido ese pedo porque en la fiestota todos acabamos hasta las chanclas, el pomadas estaba bien contento porque había logrado sacar adelante a su familia, y no les faltaba nada. Él y su morra viven en la casa de los papás de mi valedor, en un cuarto que la mamá de él les prestó pa que ahi vivan. La Nicol trabaja de auxiliar ejecutiva de intendencia y el pomadas sigue con su empleo de guardia privado de seguridad intramuros; al morrito, que se llama brayan didier de jesús, lo cuida la carnala de la Nicol, aunque la verdad no lo cuida muy bien porque ella nomás se la pasa sabroseando con su wey, y el brayan didier el otro día ya se andaba broncoaspirando porque se tragó una crayola, tuvieron que hablarle a doña pachita la partera wey, pa que le aplicara las maniobras de primeros auxilios y le salvara su vida de él. Pobrecito brayan.

Otro de mis valedores, el Quequi, es un año mayor que yo, pero ya tiene un morro de siete años. La verdad ese wey es todo un ejemplo para mí porque a pesar de las múltiples adversidades y vicisitudes que ha tenido que enfrentar, siempre ha sido un buen padre. Pa que su morrito no se quede solito en las noches, a veces se lo trae con la banda cuando nos vamos a chupar o cuando nos vamos a un pelódromo. Al principio no lo dejaban pasar con Yon Adailton -así se llama su morro- pero como el puto cadenero ese del pelódromo ya nos conoce, pues entonces ya nos da chance de pasar con todo y chavito. Así va a ir aprendiendo wey, además es mejor que aprenda con nosotros que con unas malas amistades que sepa dios cuánta mala información le puedan dar al morrito. Somos algo así como sus guías, sus gurús. Un pedo muy fantástico. La mamá de Yon Adailton anda desaparecida, con paradero desconocido. Dicen las malas lenguas que se fue con un señor a vivir al gabacho, pero que ahora la andan padroteando y la ponen a hacer estriptis para ruquitos gringos calenturientos que se la pasan gritandole de cosas obscenas. Esa morra ya se perdió wey. Lo bueno es que el Quequi se encarga de guiar por la vida a esa criatura del señor.Un hombre admirable me cae.

Con los ejemplos anteriores, me pongo a recapacitar. La neta me deprime no haber hecho nada de mi vida aún. Tengo veinticuatro añotes y aún no tengo esposa, ni morritos; todo el dinero que gano, lo uso para comprarme mi ropa, irme de parranda, ponerme incróspito, echar desmadre. No tengo aún una morra que me grite y me insulte porque no nos alcanza el dinero; no he podido construir una bonita relación de matrimonio después de un largo, maduro y formal noviazgo de seis meses; no me he casado porque mi morra está preñada; no he concebido un morrito o morrita a quien le pueda poner un nombre bien chingón de origen árabe-austriaco-finlandés aunque no combine con mi apellido nahual; no tengo ni vieja ni morro a quienes me pueda llevar en metro cada día 28 del mes a visitar a san juditas, o cada diciembre a una peregrinación en bicicleta a la villita para darle las gracias a la virgencita de que, a pesar de que a veces no tengamos ni para tragar, nos siga "protegiendo"; no tengo ninguna de esas satisfacciones que la vida te da cuando haces las cosas a tiempo, en forma. La he cagado y sólo me dedico a trabajar, medio estudiar, cuidarme y echar desmadre. Esto ya me preocupa.

La he cagado.

No somos nada.

Ni pedo.

Contra los bananabanana

Me quise ir al mundial de fucho en Afríca, un país muy bonito que yo ya conocía porque había visto la película de el Rey León cuando era chavito y me llevaron a los cinemas gemelos a verla; además siempre veo los programas que pasan en el Sky (el sky es una cosa muy chida que tenemos la gente importante y pudiente, ya sabes) y ahí salen las negritas encueradas y los negritos cazando jabalíes y avestruces y todo el pedo, así que era una buena oportunidad de ver todo eso y además ver los partidos de fucho.

Me fui a la agencia de viejas, digo, de viajes de mi colonia con todo lo que había juntado vendiendo aipods chinos, además de que hice una tanda para juntar una lana extra. La neta en la tanda me hice pendejos a unos cuantos para sacar más varo, lo que sea de cada quién, y es que el que no tranza, no avanza.

Llegué a la agencia de viajes y le dije a la morra “Buenas, fíjese licenciada que vengo a pedir informes para irme a lo del mundial para ver los partidos de futbol y así” procuré que el “y así” que dije al final, sonara muy fresa para que vieran que soy alguien pudiente, de catego, de la jai laif. La morra que estaba ahí me dijo “ah claro señor, mire el paquete más económico cuesta cinco mil ochocientos…” cuando escuché eso, yo pensé “a webo, está bien bara, si me alcanza con lo de la tanda wey” pero entonces la morra terminó la frase diciendo “…dólares”. Me quedé con mi cara de pendejo porque tengo entendido que cinco mil ochocientos dólares son como ochenta mil novecientos treinta y nueve pesos con cuarenta y siete centavos. Más o menos. Le dije a la morra “ah okey… este… entonces ahorita regreso licenciada y así, okey?” y me salí todo decepcionado wey.

Yo nomás llevaba como cuatro mil doscientos varos, así que la neta no me alcanzaba ni para el enganche, entonces con ese varo me fui a comprar mi playera negra de manga larga de la selección que está bien chingona, y el resto lo guardé en mi alcancía de forma de cochinito sonriente que mi amá me trajo de chinconcuac. Me puse medio emo porque no iba a poder irime al mundial, a pesar de todo mi trabajo para juntar el dinero, y del riesgo que corrí al estafar a la gente con lo de la tanda, pero como dice mi amá: “cuando diosito cierra una puerta, abre una ventana y pone a dormir un camarón pa que se lo lleve la corriente y entonces por pendejo tenga cien pájaros volando”. O algo así. Me puse a ver la tele y vi que en el zócalo iban a poner unas telesotas para que toda la banda pudiera ir a ver el partido, así que me di cuenta que el dicho que mi amá me había dicho (verso sin esfuerzo) era muy cierto. El viernes muy temprano me puse mi playera negra de manga larga de la selección de México y agarré el metro para irme al zócalo con toda la banda. Había un resto de gente cuando llegué pero se veía que iba a estar bueno el desmadre. Lo malo es que había un resto de azules y como yo me había llevado mi botella de cocacola con un piquetito de bacacho (el bacacho es bacardi, pero así le decimos los fresas wey,  dato cultural pa que se les quite tantito lo nacos y así) entonces me daba cosa que los de la tira me fueran a quitar mi cocacola con bacacho, además yo lo había llevado para que el ambiente se pusiera más cuco. También me había llevado una torta de huevo revuelto con plátano macho, una receta de mi bisabuela Ramona, esa combinación es energética y te pone bien acá, bien loco y bien yonki. Iba bien preparado para el desmadre, ya sabes como es uno de prevenido.

Total que los de la tira me quitaron mi botellita los muy culeros, así que nomás me pude echar mi tortita de huevo revuelto con plátano macho, algo es algo. Ya había un resto de banda y se ve que la mayoría ya había estado chupando desde antes de llegar, yo hubiera hecho eso mismo para ponerme bien loco, pero pues no se me ocurrió la mera verdad. Me quedé bien impresionado con las pantallotas esas, y nomás pensé así de “no mames, ha de estar de webos jugar equisbox en estas telesotas wey”  En eso empezó lo del partido, la verdad se me puso la piel chinita cuando pasaron el himno nacional mexicano, me puse bien loco, después cuando pusieron el himno de los bananabanana yo me la pasé mentándoles su madre, lo que sea de cada quien, pero nomás lo hice para pasar el buen momento, que conste.

Pues estos culeros negritos nos atoraron el primer gol y toda la banda se puso bien loca, mentando madres, haciéndola de pedo, gritando leperadas y así. Pero lo mejor vino en el segundo tiempo porque entró mi ídolo el temoc y ese wey es como un dios, la merdad verdad; nomás entró él y ¡tómala barbón! que les metemos el gol a los bananabanana wey, yo grité como pinche desesperado y me eché a correr y a abrazar a cuanto cabrón me encontraba, la verdad fue un momento muy fantástico y emotivo.

El partido quedó empatado y todos estábamos medio decepcionados la verdad, pero como siempre hay que ser muy positivos y ver las cosas buenas de la vida, me lancé al angél para seguir echando desmadre. Cuando llegué nomás éramos como cien cabrones ahí, gritando como pendejos y la verdad nadie nos pelaba, así que no estuvo tan chido. Lo bueno fue cuando llegaron los granaderos a quitarnos, yo le quité su escudo a uno de ellos y me eché a correr así bien rapidísimo como pedo de ninja hasta la estación del metro. La gente me veía bien raro con mi escudo de granadero, pero yo nomás me les quedaba viendo con cara de “tú qué pedo?” y se volteaban. Cuando llegué a mi casa, le tuve que decir a mi amá que el escudo era de un valedor y que nomás me lo había encargado tantito. Le puse unos tubos pegados con silicón y ahora uso el escudo como mesita de centro en mi recámara, se ve bien cuco, todo un souvenir.

El próximo mundial espero que sí pueda ir a ver a la selección. Mientras tanto, voy a irme a ver los partidos a las telesotas del zócalo, nomás que ya no se la voy a hacer de a pedo a los granaderos, con un escudo es suficiente. Y para sentirme como en áfrica, voy a ver el rey león de nuevo y a las negritas encueradas del discovery channel.

Wakawaka eh eh. Porque esto es áfrica.

Buscando vieja

Llevo ya como unos cuantos meses sin morra. No es tan culero como parece, de hecho me la paso bastante chido: puedo hacer lo que quiera, con quien quiera, las veces que quiera, como quiera, donde quiera. Eso está bien chicles me cae que sí. Pero a todos nos llega un momento en que nos preguntamos el sentido de nuestra vida, a mí me llegó hace poco y me pregunté a mí mismo: "wey, qué pedo? por qué seguimos solteros? de plano estoy muy fierita y por eso nadie me pela? o de plano soy muy mamón? o muy pendejo? o todo junto?" entonces eso la verdad me deprimió medio cabrón, digo, uno tiene su corazoncito.

Como siempre me ha dicho mi amá que "no hay peor lucha, que lucha villa" (okey, chiste mamón) decidí que debía actuar. Me metí a la internet a la página de solterosganosos.com.mx@hotmail.tv (creo que así se llamaba la página, la verdad no me acuerdo, siempre me hago bolas con la madre esa de triple-doble-u y la arroba y su puta madre, así que no me hagan mucho caso) y me suscribí para buscar morra. 

La verdad cuando me inscribí estaba bien emocionado porque salían unas fotos de unas mamirriquis bien sabrotsas y lo mejor es que ahí decía que viven bien cerca de mi cantón. Eso está bien chicles porque así no tenía que gastar mucho en la microbús para ir a verlas y así, entonces la verdad se me hizo muy práctico, económico y sui generis. Lo primero que te piden en la página es que metas tu dirección de i-meil. La neta mi dirección de imeil está medio piñata porque la saqué cuando era más morro y me gustaba mucho dragon bol zeta, así que mi dirección es algo así como "supersayayin_recargado@..." (no la pongo completa por cuestiones de seguridad wey, uno nunca sabe) entonces me di cuenta de que esa dirección no estaba chida ni era nada sensual, por eso abrí otra más cuca que se llama "sexiboy_ardiente_69@..." (otra vez no la pongo completa por mi propia seguridad, los jaquers son bien cabrones, además las direcciones de hotmail son muy poco seguras) después de que abrí mi nueva dirección en hotmail, me fui de regreso a la página de solterosganososnosequechingados.com y me seguí suscribiendo. Te piden poner un resto de mamadas ahí; que si tu color favorito, que tu color de ojos, que describas a tu persona ideal, que a qué equipo le vas, que la comida que más te gusta en el mundo y un resto de cosas así. A mí la verdad me daba mucha weba poner toda esa información privilegiada, así que en un cuadrito que decía "acerca de mí" puse lo siguiente: (lo copié y lo pegué para ser muy fidedigno)

Tengo los ojos cafés y la piel tostada, soy alto con buenas curvas y mi tipo de sangre es rh afirmativo. Me gusta jugar fut, caminar por la playa y los amaneceres románticos, las cenas con velas y tener las relaciones al calor de una chimenea. Si quieres conocerme escríbeme ahora mismo sabrotsa. Besos cachorros para todas.

Quedé muy satisfecho con la descripción que hice de mí mismo, así que el siguiente paso era poner una foto mía disque para que las morras me vieran y así me escribieran más de volada. Yo siempre he sido muy modesto verdad de dios que sí, y me molesta que me juzguen por mi físico, porque yo creo que lo importante es la belleza del interior, el cuero se arruga y pues todo lo guapo o sabrotsa que eras cuando estabas joven, se va a la chingada. 

Me puse a pensar en alguna estrategia para despistar a toda las hembras que acudirían ansiosas a mi lado, estoy harto de que se acerquen a mí sólo por mi belleza, así que de repente se me ocurrió el plan perfecto: por ahí tengo una foto que una vez le encontré a mi tío Servando cuando tenía un noviazgo por correspondencia con una hondureña; mi tío está bien pinche loco y a su novia hondureña le enviaba fotos semidesnudo y presumiendo todas sus posesiones; así que decidí que usaría esa foto para despistar a las morras y que así se interesaran por mi interior, y no sólo por mí físico. 

Por fin subí mi foto, me hice un seudosinónimo o no sé cómo chingados se escribe, y mi perfil para buscar morra quedó así:

Seudosinonimo: el sexi boy
edad: adivina!
sexo: ya casi no muy seguido, por eso busco vieja y así
pais: Mexico df
Ciudad: df
Poblacion: mexico
busco: una morra alta, delgada, guapa, simpatica, sencilla, trabajadora, hogareña, dedicada, sumisa, tierna, amable, cariñosa, comprensible, no celosa, bailadora, que sepa preparar botanas.
Mi color favorito: azul lapislázuli
mi animal favorito: los perros french pu
mi comida favorita: comida italiana y la china japonesa, soy de gustos refinados
En mi tiempo libre: juego equisbox y leo el periodico y hago ejercico porque juego futbol y hago lagartijas y abominables
libro favorito: los de carlos cuauhtemoc sanchez porque son muy bonitos y con mucho mensaje
fumas: ya casi no porque luego me ponia medio loco por eso.
bebes: nomás en las bodas y quinceaños
cuanto ganas al año: lo suficiente para hacer feliz a una morra (qué chingona respuesta wey!)
religión: católico apostólico románico
Acerca de tí: Tengo los ojos cafés y la piel tostada, soy alto con buenas curvas y mi tipo de sangre es rh afirmativo. Me gusta jugar fut, caminar por la playa y los amaneceres románticos, las cenas con velas y tener las relaciones al calor de una chimenea. Si quieres conocerme escríbeme ahora mismo sabrotsa. Besos cachorros para todas. (esto ya lo puse arriba así que no seas pendejo wey, no lo leas, chale)


Y la foto quedó así:

Ahora sólo me sentaré a esperar que me lluevan las propuestas de setso, digo, de amor de miles de morras. Soy bien chingón.


Gracias por leer, pásenla chido. Besitos.


Actualización: Llevo dos semanas esperando que me lleguen las propuestas de las morras, y nomás nada de nada. Se me hace que a esa página se mete pura vieja superficial. O a lo mejor mi tío servando está muy pinche feo. Bueno, como sea, mejor preséntenme una prima no?


Cámara, chido, chao. Los amo.

El cristo de Iztapaluca

El pinche chiricuas me quedó mal, ya no me fui al esprinbreik. Me tuve que quedar en mi cantón todas las vacaciones de la semana santa, pero hasta eso que no me la pasé tan culero la verdad. El viernes santo me fui a la misa de doce para poder purificarme de mis pecados, y es que me cae que sí me hacía falta porque últimamente me he puesto incróspito  bien seguido y me he andado sabroseando a dos que tres morras, así que me confesé y le dije al señor cura que he pecado mucho de pensamiento, palabra, obra y comisión, entonces el señor cura me dijo que me aventara un “yo pecador”, ocho padresnuestros, seis jaculatorias y quince aves marías para poder sanar mi alma. La neta me dio hueva rezar todo eso así que pues me valió madres y no recé nada. Ni que andarse sabroseando a las morras fuera tan grave.

Saliendo de la misa, empezó la obra teatral del viernes santo, no mames me cae que uno se conmueve de ver al actor que representa al cristo de Iztapaluca, es muy real su actuación y la verdad a mí sí se me hizo muy impresionante la forma en que lo flagelaban inclementemente o sea sin clemencia alguna. Yo estaba entre la muchedumbre viendo toda la obra, en eso uno de los soldados románicos pasó cerquita de mí, así que aproveché para gritarle “chinguen a su madre bola de culeros montoneros íraloooo…” al mismo tiempo que le mostraba mi expresión más fiera y encabronada. El soldado románico ese nomás se me quedó viendo con cara de bien apendejado y siguió caminando. Yo creo que se enojó de que yo se la haya hecho de pedo porque se fue derechito con Jebús a darle unos latigazos bien recios. Nosotros seguíamos viendo cómo le daban sus madrazos a cristo y una ñora que estaba junto a mí, empezó a chillar. Yo sí me saqué de pedo la verdad, y como nunca me ha gustado ver que una ñora sufra y chille pues que le digo “oiga por qué llora madrecita, sí nomás están haciendo una obra de teatro” y que me dice la ñora “no joven pues es que me imagino que así sufrió de a deveras diosito y pues eso conmueve mi espíritu” la neta su respuesta se me hizo muy mamona así que nomás le dije “ah okey” y me voltié para el otro lado.

Ya habían dejado de darle su madriza al cristo de iztapaluca, entonces yo pensé que ya se iba a acabar todo el pedo, además de que la verdad yo ya estaba bien aburrido porque toda la misa estuve parado y hacía un resto de sol; más sin embargo no se había acabado la obra todavía, resulta que de una vez se iban a aventar la escena de la cruz, yo sí me quedé con cara de no mames, porque sabía que mi amá se iba a querer aventar toda la proseciónsota y pues ni modo de dejarla que se fuera sola… toda la nopaliza empezamos a caminar siguiendo al jebús que ya iba cargando su cruzesota, a mí no me pareció tan pesada, yo creo que a mí no me hubiera costado trabajo cargarla porque siempre voy al yim, ahí mi instructor el Richar me pone rutinas bien cabronas, así que la neta yo sí la  hubiera aguantado, el pinche jebús escuálido ése, se caía a cada rato y yo nomás pensaba así de “no mames pinche ñango ni aguanta nada” de hecho ya hasta pensé postularme para ser el cristo de iztapaluca el año que viene, sirve que así limpio mi alma bien chido.  

Total que caminamos como cincuenta mil calles y ese wey se caía a cada rato, en una de esas yo si le grité “cámaraaaa ya ponte las pilas valedor” y unas ñoras que iban atrás de mí me la hicieron de pedo, me dijeron que cómo era posible que fuera tan irrespetuoso con diosito, que el había salvado mis pecados o una mamada así, y que se me iba a aparecer el chamuco por andar diciendo blasfemadas. La verdad sí me hicieron sentir mal, porque pues yo siempre he ido a la misa y todo eso, hice mi primera comunión cuando estaba morrito y cada diciembre me voy a ver a la virgencita pedaleando mi bicicleta, lo único era que yo ya estaba muy cansado de caminar a lo pendejo y de que ese wey se estuviera cayendo cada dos metros.

Por fin llegamos a la lomita que está aquí cerca y pues ya hicieron todo el ritual ese donde lo suben a la cruz, y jebús dice eso de “perdónalos porque me hacen sufrir bien gacho” o algo así. En ese momento pasó algo bien místico me cae que sí, el cielo se puso así bien oscuro y que empiezan a caer rayos. Me sacó de onda mucho porque eso quería decir que el jebús de a deveras, o sea el de arriba, estaba viendo la obra y estaba chillando porque se acordaba de cómo se lo madrearon a él; bueno algo así fue lo que me dijo mi amá, y la verdad se me hizo bien interesante.

Por fin ya se murió el cristo ahí colgado, yo me pude apañar sus chanclas porque uno de los soldados las perdió de vista, y pues la neta se veían buenas y mas o menos de mi número, además de que eran un bonito suvenir para llevarme a mi cantón.

Acompañé a mi amá a mi cantón y le di mis chanclas pa que me las pusiera a orear, no quería tener hongos del jebús, por muy santo que sea. Me fui a “mi oficina” un congal que está cerquita de mi casa y no mames! Que me encuentro al jebús! Ya se veía medio incróspito y andaba chupe y chupe con unos valedores. Yo me le acerqué porque quería felicitarlo por su notable participación como actor principal de la obra de teatro, así que fui y le dije “salud valedor, la neta te la rifaste”  aunque en mi mente me quedé pensando que era un pinche debilucho, pero no se lo dije; el cristo de iztapaluca me dijo “ah cámara gracias y que dios te bendiga mi chavo” Ya estaba bien pedo ese wey, me cae.

Nomás me eché tres chelas porque no había nadie de mis valedores ahí, así que me fui temprano a mi jaus. En el camino me encontré a Chelita mi vecina, esa ñora es bien mamona y siempre anda de culera inventando chismes y hablando mal de todo mundo, pero como va a misa diario pues se siente como si fuera Santa Marta Acatitla o una santa de esas. Además de que se la pasa yendo a mitines y todo eso, de hecho hasta tengo una foto de ella apoyando al peje, pinche borrega. A mí me cae bien gorda, pero como me la encontré de frente pues la tuve que saludar y hasta le dije “buenas chelita, a estas horas me la imaginaba sentada en misa…” y en mi mente completé “sí, en misa-lchicha” . Soy medio cábula la verdad. La doña chelita ni me hizo caso, bien mamona. Creo que la que debería confesarse es ella, y dejar de ser tan doble cara. No le di mayor importancia y me fui a mi jaus, mientras iba pensando que en lo que pasa otro año, y me postulo para hacer el papel de cristo, seguiré chupando, sabroseando y en el desmadre. Al fin que jebús ya pagó por mis pecados.

Gracias. Besitos. 

Mi admiradora del metroflog

Estoy acostumbrado a despertar las más bajas pasiones de las mujeres y de uno que otro mayate. Siempre me pasa. Pero hace poco sucedió algo que no me pasaba desde que estaba en la secu: recibí una carta en mi metroflog de una admiradora. 

Al principio dije "no mames, qué naca esa morra..." y la neta sí es bien pinche naco eso de andar dejando recaditos en esa madre. Lo de hoy son los meils y el tuiter, obvio. Pues el otro día estaba revisando quién me había dejado su raya en mi metroflog y me encontré con que la Zulema, la hija de doña paquita la partera, me había escrito esto:

Wo0lazz, eH eZtAdo0 azí bn trizt pork ia ni mE hablazZ, no0 c po0rk no0z alehjAmo0z Zi tU y io0 EraHmo0z azí Qo0mo LaH pAreeJa pErfHecta, No0 lo0 kreEz xikito0 mo0xo?

 iA mE DijEro0n k aNdaz aHii QeRiEndo0 ko0n lAa YeNi ezzA, zzo0lo0 acUeErdatHe kE la ViDaA eS ko0mo0 eL sEetSo0, a vEcEzZ zTaZ ArRibAa i A VeccEz ahBajo0,  HaBeR Zi LuEeGo0 no0 tEe  ArrEpienteEz

 HaBeEr zi No0z To0pAmo0s eL ZaAbado0 eEn eEl BaAileE deE CuiSiLLo0s kE VaAn A BeEniR a La DeEpo0rTivaA, NetaA kE io0 zI kieEro0 arReglaAr lo0 nuEztro0

 BuEeno0 pZ iA meE Vo0i i zpeEro0 vEerteE Pro0nTo0 i Zi puEdeEz pAazaAz po0r mi mEetro0Flo0g i mEe deEjaz tu rAia vaA?

Bexito0z

ZulEemA

La verdad yo sí me saqué de pedo,primero porque pensé que a esa morra le había dado un váguido o algún pedo así, y se le había olvidado cómo escribir en español, y segundo porque a esa morra yo nunca la había pelado y además la única vez que nos vimos fue cuando acompañé a mi valedora la Erandi a las clases de zumba que la Zulema daba en la casa de la cultura de mi colonia. 

Por lo pronto la neta voy a dejarle mi “raia” en su metroflog para ver qué pedo. Una morra nunca debe ser despreciada, que no? Además en momentos como este siempre me acuerdo del famoso poema que dice “en tiempos de guerra cualquier hoyo es trinchera” entonces aunque la verdad la Zulema no está muy sabrotsa que digamos, de hecho está bastante fierita, pues no me le negaría, la neta. 

Espero que regresando de mis vacaciones, ya tenga noticias suyas. Por cierto, perdón por no haberles platicado que me iba de vacaciones, resulta que la próxima semana me voy a lanzar al esprín breik, me invitó un valedor que trabaja en un congal en acapulquito y me dijo que ahí las gabachas siempre se ponen bien incróspitas y que es bien fácil llevarlas a saludar a godzilla. Pero bueno, esa es otra historia, esta vez escribo poquito porque ando preparando mis cosas para lanzarme a acapulquito, nomás le dejo orita mi raia a Zulema en el metroflog y ora que regrese del esprín breik pues a ver qué pedo, a ver qué armo con ella. 

Prometo tomar fotos de las gabachas incróspitas y encueradas y compartirlas con la bandera, o sea ustedes.

Ah, ahí dejo una foto de la Zulema de su metroflog pa que la vean, y ya me ayudan a decidir si me merece o no.

Cámara, chido, chao. Besitos.

Mi viaje al circo

El otro día estaba echándome una guama afuera de la tienda de doña chole con mi compa el Chiquistripis, cuando de pronto pasó  una camioneta tipo picop con una bocinota y el sonido a todo volumen diciendo algo así: "amiguitos córranle como pedo de ninja porque vino el circo y estamos regalando boletos pa que entren de a grapa y nomás sus papás tienen que pagar sus boletos, así que pónganse buzos y píquenle porque nomás vamos a regalar pocos boletos para el circo, córranle no sean pendejos" bueno la verdad es que no dijeron eso, pero era algo más o menos parecido. El punto es que andaban regalando boletos para los chavitos, y pues el chiquistripis y yo nos acercamos a la camioneta picop para preguntarle al chavo qué onda con los boletos. Me le acerqué y le dije "que transita bandera, haz el paro con unos boletitos no?" y el wey ese me dijo "no se puede valedor, nomás son para los chavitos" y le dije "ah cámara, no hay pedo" Y es que a mí no me gusta andar limosneando, la neta, así que le dije al chiquistripis "qué transa nos lanzamos al circo valedor? así sirve que visitas a tu jefecita, la elefanta" y el chiquistripis me dijo "calmado con mi jefecita ñerooooo, ora por mamón no voy contigo" Ni modo, ese wey se lo pierde, de todos modos yo sí quería ir al circo. Pinche chiquistripis naco. Y aparte de pinche naco, bien sentido.

Al otro día en la tardecita estaba prepárando mis provisiones, me compré una bolsa de chetos, unos churrumais, dos carlos quinto, una big cola de a medio, tres chicles canel's de cuatro pastillas y un pulparindo.Mi amá quería darme una torta de queso de puerco pero la neta no quería verme muy obvio así todo naco metiendo cosas al circo, así que mejor le dije que no. Tengo clase, we.

El circo estaba instalado en el deportivo, a un ladito de las canchas donde siempre juego con el Atlético Pambolero. Era una carpa grandota, azul, con muchos foquitos y toda la cosa. En la parte de afuera tenían a todos los animales salvajes, tales como: un elefante y dos jirafas. Yo nunca había visto tantos animales salvajes tan cerquita, y la verdad estaba bien impresionado. Le quise invitar de mis chetos a una de las jirafas, así que agarré como cinco chetos y se los aventé y le dije "cámara échate un cheto, we" y la jirafa lo agarró con su lenguototota y que se lo traga, acto seguido hizo un ruido así bien extraño, como bufando y estornudando al mismo tiempo. Decidí que lo más prudente era alejarme sigilosamente del lugar, pa que no me la fueran a hacer de pedo si se moría la jirafa.

Me acerqué a la disque taquilla, donde había una ñora gorda tipo "Big Mama", y me acerqué y le dije "dame un boleto para el circo, wey" y me dijo "nomás nos quedan puras lunetas, ya no hay gradas ni palcos joven" y yo me quedé pensando "ah chinga, a poco regalan lunetas? de haber sabido no me compro chetos ni churrumais, acá dan la botana" y le dije a la ñora "ah pues dame las lunetas porfa". Me dieron mi boleto y me salió bien caro, en cien varos y yo me quedé asi de "quiobo?" ahora sólo esperaba que el shouw valiera la pena.

Me fui a hacer cola (es que me puse a hacer sentadillas....okey, fue un chiste mamón) y había un resto de gente, la mayoría eran gente así bien nacos, todos con la bola de chamacos y sus chamarrotas aunque no hacía frío pero ahí metieron sus bolsas de papas y refrescos y todo eso. Pinches nacos la verdad, yo por lo menos disimulaba porque me llevé la bolsa que le regalaron a mi amá en la pollería y así no se veía que llevaba mis botanitas, soy alguien de categoría, obvio. Por fin empezamos a entrar y yo le di mi boleto al wey de la entrada y me llevó a mi asiento hasta adelantote, así como que en la zona BIP, me senté en mi asiento y le dije "wey me dijeron que me iban a regalar mis lunetas porque compré mi boleto de a cien varos" y el chavo ese me dijo "no joven, las lunetas son estos asientos..." okey, acepto que me vi un poco naco pero así es como uno va aprendiendo no?.

Yo ya estaba cómodamente instalado en mis lunetas, y nomás estaba esperando que empezara la función. Es bien divertido ver toda la mercadotecnia que envuelve una función de circo, me cae. Andaba un wey que yo creo que era payasito porque andaba pintado de payasito, ya ves como soy bien perspicaz la verdad. Pues este wey pintado de payasito no andaba haciendo ninguna actividad propia de un payasito porque andaba vendiendo palomitas we. De a veinte varos la bolsita. En lo personal creo que eso es un verdadero robo, porque a mí, mi bolsita de churrumais me salió en tres varos. Así que me le quedé viendo al wey pintado de payasito con cara de "son una bola de ratas we" y le enseñé el dedo majadero. Obvio le enseñé el dedo majadero cuando ese wey estaba volteado, digo, para evitar problemas no?

Perdí de vista a ese wey y pensé que se había sentido intimidado por mi portentoso físico y fiera apariencia, pero en eso lo vi venir a lo lejos de nuevo. Lo que vi me hizo sentirme triste e indignado: el wey vestido de payasito venía vendiendo unas espaditas luminosas. Yo no sé mucho de la carrera de payaso, pero la neta no creo que se maten estudiando durante tantos años de su vida para terminar vendiendo palomitas y espaditas luminosas, la verdad. Me le quedé viendo de nuevo al payasito, pero ora con cara de "qué bajo caíste we" y pues para solidarizarme con él, le compré una espadita luminosa de a treinta varos. La verdad está bonita, lo que sea de cada quien.

Pues estaba yo jugando con mi espadita luminosa bien chida, y en eso que se apagan las luces del circo. Y se oyó la voz del maestro ceremonial diciendo "ora si amiguitos, ya va a empezar el circooooo!" y no mames yo sí me sentí bien emocionado porque aparte de todo estaba sentado en mis lunetas hasta adelantote, y pues iba a poder saludar a los osos y a las jirafas y todo eso. En eso empezó un como desfile así de todos los artistas del circo, salieron unas mamirriquis bien sabrotsas vestidas con unos trajes como con plumas y así bien brillosos y toda la cosa; también salieron unos weyes medios mama dolores con unos trajecitos como de malla, se veían medio jotos la verdad, y también salieron la jirafa que le di de mis chetos y el elefantito que estaban en la entrada del circo cuando yo llegué. Asimismo salió a desfilar el pinche wey ese vestido de payasito, iba saludando y todo así bien creído y yo nomás le chiflaba mentándole la madre y le decía "pinche farol weee, mejor vete a vender tus putas palomitas íraloooo" 

Finalmente me calmé un poquito. Y el shouw empezó. La verdad es que no fue la gran cosa, al principio salió una mamirriqui haciendo unas cosas así bien dificiles en un alambre, y hacía unas acrobacias que la verdad te ponen a pensar que su novio debe de ser bien afortunado. Yo nomás le aplaudí y le grité un piropo, ese de "sabrotsaaaaa quiero, apetezco y merezcoo". Después se la pasaron repitiendo un resto de veces eso de "amiguitos si quieren tomarse una foto con el elefante, díganle a sus papás que les den cien varos para que se puedan tomar la foto, y así salgan con el elefante y se van a divertir mucho" Yo pienso que está mal que los de los circos quieran hacer negocio con todo, pero pues no falta el pendejo que cae en el truco y se toma la foto. Yo por eso llevaba mi cámara y le pude tomar foto al elefante ese.

Después salieron los weyes fuertes esos, y se pusieron a hacer unas acrobacias así en unos lazos que estaban colgados bien altote, yo creo que si se hubieran soltado, se rompen toda la madre. Estaban como a treinta o cuarenta y cinco metros de altura, me cae que sí. A esos weyes yo les aplaudí harto, son unos grandes artistas sin duda. Después el shouw consistió básicamente es puras mamadas, salían los mismos weyes fuertes, pero haciéndola de otras cosas, la mamirriqui salió como ayudante de los weyes fuertes; el maestro ceremonioso se la pasaba  chingue y chingue con eso de que compráramos los boletitos para la foto con el elefante, y el payaso ese culero salió como tres minutos y dijo como dos chistes bien mamones y se fue.

Los cien varos que pagué por mis lunetas para ver la función la verdad fueron un desperdicio, al final el circo ese resultó un fiasco, donde los artistas esos, lo mismo hacían equilibrio, la hacían de domadores, vendían palomitas y la hacían de acomodadores. Ni pedo. Para la próxima mejor me lanzo al circo de lagrimita y costel que dicen que ése sí está chingón.

Antes de salir me encontré al payaso, y me dijo "ya te vi que me andas mentando la madre desde hace rato we, pero pues es que si no vendo las palomitas y las espaditas, el dueño no me paga..." yo la verdad sí sentí feo por el payasito, después de todo es como en todas las chambas: si no te la rifas, de dan cuello. Me hice amigo del payasito y le pedí que se tomara una foto conmigo. Me enteré que se llama "Chimino" y que nunca fue a la escuela de payasos, que antes se dedicaba a destapar caños y se metió al circo porque ya no encontraba chamba.

Creo que el medio circense de nuestro país está en crisis, porque los circos cada vez son más chafas, menos profesionales y más culeros. Si un día se encuentran al "chimino" en un circo, cómprenle sus palomitas y no le mienten la madre porque, después de todo, está haciendo su chamba. Gracias por leer y ahí nos vemos en la próxima.

Los amo.

Bay.

Les presento a mi bandera.

En mis aventuras siempre tengo la fortuna de ser acompañado por algunos integrantes de mi bandera, mis cuates, mis amigos del alma, mis camaradas, compadres, compañeros, valedores, ñeros y compas.

Este post es especialmente dedicado a ellos, por acompañarme, aguantarme y orientarme. Los presento en sociedad con todos los honores que se merecen y hago una breve pero concisa descripción de cada uno de ellos para que los conozcan mejor:

El Yayo. 

Uno de esos carnales que todos quisiéramos tener, adicto a la coca cola. Una de sus frases características es "que transita la banderaaaa". Siempre con una sonrisa en los labios y un buen consejo en el corazón. Confieso que un tiempo me anduve chacaleando a su hermana y el yayo se enojó conmigo, pero como somos la pura banda nomás nos rifamos un tiro y ahí quedó todo.

Actualmente el Yayo estudia la prepa abierta y trabaja como chalán de Don Trinidad, el maistro. Una cosa negativa del Yayo es que una vez que andábamos echándonos unas guamas en la tienda de la esquina, le di chance de entrar a hacer pis a mi casa, y el muy gañan se voló mi videocasetera VHS para venderla en el tianguis. Esa vez también tuvimos que rifarnos un tiro para dirimir nuestras diferencias, pero después de todo seguimos siendo compas.

Don Trinidad

Un ñor bien a toda madre, maistro albañil de profesión y teporocho de fines de semana. Don Trinidad vive con su hija la Yeni, es una chava bien alocada y también me la anduve chacaleando un rato, durante ese tiempo le anduve diciendo "suegro" al don algotas hasta que un día me amenazó con darme un machetazo. Desde ese día dejé de chacalearme a la Yeni.

El don Trinidad es bien mitotero y broncudo, varias veces le hemos tenido que hacer el paro cuando nos vamos a las polladas, porque siempre se anda queriendo romper la madre con todo mundo, por esa razón le faltan varios dientes y tiene algunas cicatrices en la cara. Ese ñor es como el papá alcohólico y golpeador que nunca tuve, y siempre me anda dando mis consejos para ligarme a las pollitas, con la condición de que no aplique esas técnicas con la Yeni. La verdad es que quiero y aprecio mucho al don Trini, es un gran amigo y siempre hace trabajos de albañilería de caldad, siempre y cuando no ande muy pedo. Todo un personaje.

El Chiras y el Conan

El chiras (es el que trae suéter en la foto) es el menos pedote de la banda, aunque para mí que es medio mayate, porque siempre que estamos en las pedas, pide acostarse con el Conan (el que no trae suéter en la foto) y siempre insiste que el Conan se duerma en trusa.

El conan le decimos así porque está bien flaco y le decimos que es el conan-emia (yo le puse ese apodo la verdad) y es, contrario al chiras, uno de los más pedotes de la bandera. El chiras siempre anda como uña y mugre con el Conan, hasta se meten a bañar juntos. Nunca nos han dicho nada, pero todos creemos que son pareja gay wey. Mis sospechas son más fuertes porque nunca les hemos conocido una pollita a ninguno de los dos, y les gusta dormir de a cucharita. Cuando hacemos una pollada yo siempre procuro no dormirme cerca de ninguno de los dos. A pesar de que sospechamos de su homosexualismo, son la pura banda y cuando ha llegado a haber madrazos, siempre se rifan. Los quiero mucho, no setsualmente.

El Chiquistripis

El chiquistripis es el borracho broncudo de la banda. La verdad es que es bien malacopa, como dicen los fresas. Cuando empieza a chupar, es bien chistoso y hace imitaciones de artistas y habla en alemán y en polaco. Pero por ahí de la décimo segunda chela, ya se pone bien loco. Un día dijo que era el Undertaker y le quiso hacer una urracarrana al yayo, pero se la hizo mal el pendejo y el yayo empezó a convulsionar bien gacho. Tuvimos que hablarle a mi jefa pa que le hiciera un té de ruda al yayo para que se curara. Después de eso le dejamos de hablar al pinche chiquistripis por violento, y lo regañamos bien gacho hasta que lo hicimos llorar y nos prometió que iba a ir a la villita a jurar que ya no iba a ser tan pedote. Efectivamente fue a jurar, pero como a los tres días ya andaba en la peda de nuevo, ahí fue donde le tomé esta foto. A pesar de lo violento, el chiquistripis es bien pendejo para los madrazos, y he tenido que hacerle el paro dos que tres veces. Nunca ha durado más de dos semanas con una vieja. Actualmente trabaja como guardia de seguridad en el airopuerto, y una vez le dieron una medalla porque cachó a un wey que quería viajar con droga en el asterisco. Esa vez nos fuimos a festejar a una pollada y el chiquistripis andaba bien briago y perdió su medalla. Es bien pendejo.

La Yeni

La Yeni es la hija de don Trinidad. Esta foto me la mandó una vez cuando me la andaba chacaleando y ella andaba bien enamorada de mí. La Yeni trabaja en un domino's pizza como preparadora de pizzas perfectas. Así se llama su puesto. Actualmente estudia el Conalep y quiere estudiar comunicación porque su sueño es salir en la tele en un programa estilo "Muévete". La yeni ya casi no va con nosotros a las polladas, parece que don Trinidad se lo prohibió porque después de dos chelas se pone medio incróspita y las nachas se le distraen un poco, a veces ya no sabe ni donde las anda dejando. La yeni se siente una de las más sabrotsas de la colonia, y se puso su piercing en la ceja. Yo  opino que se lo hubiera puesto en la nariz y así parecería igualita a una vaca. Soy bien cábula ya lo sé. A pesar de todo, la Yeni es una de las chavas más alivianadas y "buena onda" como dice el fabiruchis. Le gusta el pulque y los tacos de tripa. Come como si estuviera guardando provisiones para el invierno, pero es chida. 

Doña Engracia

Esta ñora es la clásica persinada de la colonia. Pero como todo mundo, tiene su lado oculto. Como yo no hice mi primera comunión de chavito, estuve yendo al catecismo con doña Engracia hace unos meses, pero dejé de ir cuando ella se me empezó a insinuar y me empezó a mandar fotos sugestivas a mi mail. La verdad es que esta ñora no es de la banda, pero supongo que ustedes estarán de acuerdo con que esta foto tenía que compartirla con el mundo. Me disculpo si estaban comiendo mientras leían esto y espero que no se hayan guacareado. Actualmente doña Engracia se desempeña como catequista y me ha dicho que me deja hacer la primera comunión aunque no vaya, con la condición de que nadie vea sus fotos nunca jamás. La seño Engracia alguna vez tuvo algo que ver con don Trinidad y por esa razón siempre nos lo andamos cabuleando. Es buen pedo la ñora, pero es de esas de doble moral, por eso no me cae tan chido. 

La Erandi

Esta chava es una de las personas más obesas que he visto. Y la muy zopenca se compró un vochito. Le gusta bailar reggaeton estilo "perreo" y una vez quiso andar con el Yayo. El Yayo aceptó andar con ella como un mes, pero un día me platicó que terminó con ella porque cuando tenían las relaciones, parecía como si fuera una iguana trepada en una piedra. Desde entonces la Erandi está soltera y sin compromisos. Le gusta el chupe y tiene coche, así que si alguien se anima, les paso su fon y su nextel, es la pura diversión esta morra.

Don Chuy y los hijos de la Madrugada

Don Chuy es el dueño de la pulquería "Mi Oficina", un lugar muy fino y de catego donde siempre nos vamos a poner incróspitos cuando no tenemos lugar donde hacer las polladas. Don Chuy comanda a el grupo de meseros integrado por El tuercas, el pitirijas, el charango y el caracol. Estos ñores son la pura onda, y a pesar de que trabajan ahi, siempre acaban bien pedos cantando rolas de los Cadetes de Linares. Un día se la hicimos de pedo al Don Chuy porque el Chiras dijo que le habían puesto algo raro a su pulque. Después de eso nos sentimos re mal porque nos enteramos que lo que había pasado en realidad es que don Trinida le echó un gargajo al vaso del Chiras, y todos pensamos que le habían puesto algo raro. Los meseros de "mi oficina" siempre hacen el paro para pagar menos de lo que realmente consumimos y de vez en cuando nos dejan hacer nuestras propias combinaciones con pulque y mezcal Tonaya. Son la pura onda estos chavitos.

El Arturin (yo mero)

Soy el más apuesto de la banda, naturalmente. Cuando me pongo incróspito me gusta ponerme mi disfraz de batman y hacérsela de pedo a los borrachines de la calle. Nunca me han ganado a los madrazos. Me gusta la cerveza, no me gusta el ron porque se me hace bebida de ñor. Estoy soltero y sin compromisos, abierto a propuestas no homosetsuales. Soy divertido, chambeador, bailo guarachas y le voy al América. Los hombres me estiman y las mujeres me desean. Soy un semi-dios, lo sé. Actualmente me desempeño como el líder natural de mi banda, algo así como el  macho alfa. No me odien por ser bonito.

Esta fue la presentación de mi banda y de mí mismo, espero que les haya gustado chavitos y que hayamos dejado una buena impresion, que es la que jamás se olvida. Se lo cuidan y se lo bañan, nos vemos en la próxima.

Besitos.

Bay.